Le couple hétérosexuel a-t-il vraiment du mal à communiquer tellement sont grandes les différences ?
Dans un couple hétérosexuel, il n’est pas rare d’entendre : « Nous ne parlons vraiment pas le même langage ! » ou encore « Il ne me comprend pas » et « Elle ne réagit jamais comme moi ! ». Avec le temps, ces différences peuvent donner l’impression que les hommes et les femmes sont tellement différents qu’il devient difficile de se comprendre et de communiquer sereinement.
Mais est-ce réellement une question de différences entre les sexes ? Ou plutôt une question d’histoire personnelle, d’éducation, de personnalité et de manière d’exprimer ses émotions ?
La communication dans le couple ne consiste pas à penser exactement de la même manière. Elle consiste surtout à apprendre à comprendre le fonctionnement de l’autre, sans chercher systématiquement à le faire fonctionner comme soi.
Hommes et femmes : vraiment deux mondes différents ?
On entend beaucoup parler des différences entre les hommes et les femmes dans leur façon de communiquer. Certains hommes auraient tendance à chercher rapidement une solution lorsqu'un problème est évoqué, tandis que certaines femmes auraient davantage besoin de parler de ce qu’elles ressentent avant de chercher une réponse.
Ces différences peuvent parfois créer des malentendus.
L’un peut penser : « Je lui propose une solution parce que je veux l’aider. »
L’autre peut entendre : « Il ne m’écoute pas et cherche simplement à régler le problème. »
À l’inverse, une personne qui souhaite longuement parler de ses émotions peut donner à son partenaire l’impression que le problème devient disproportionné.
Pour autant, il serait réducteur de considérer que tous les hommes communiquent d’une manière et toutes les femmes d’une autre. Chaque couple est unique.
La personnalité, l’éducation, les expériences de vie et les modèles familiaux jouent souvent un rôle considérable dans notre manière de communiquer.
Nous n’avons pas tous appris à parler de nos émotions
Une partie des difficultés de communication dans le couple trouve parfois son origine bien avant la rencontre avec son partenaire.
Dans certaines familles, les émotions étaient facilement exprimées. Dans d’autres, il fallait être fort, ne pas se plaindre ou garder pour soi ce qui n’allait pas.
Un homme peut avoir grandi avec l’idée qu’il devait « tenir bon » et ne pas montrer sa vulnérabilité. Une femme peut, elle aussi, avoir appris à intérioriser ses émotions ou, au contraire, à les exprimer très fortement.
Lorsque deux personnes ayant des histoires différentes se rencontrent, elles apportent naturellement leurs propres habitudes relationnelles.
L’une parle pour se rapprocher.
L’autre se tait pour éviter le conflit.
L’une insiste pour obtenir une réponse.
L’autre se met en retrait parce qu’elle se sent sous pression.
Et progressivement, chacun peut avoir le sentiment que l’autre est le problème.
C’est souvent là que la communication dans le couple commence à se détériorer.
Quand les différences deviennent des reproches
Au début d’une relation, les différences peuvent être séduisantes. Elles donnent parfois le sentiment que l’autre nous complète.
Puis, avec les années, ces mêmes différences peuvent devenir une source d’agacement.
« Tu ne parles jamais ! »
« Tu veux toujours discuter de tout ! »
« Tu ne m’écoutes pas ! »
« Tu prends tout mal ! »
« Tu ne comprends rien à ce que je ressens ! »
Le problème n’est alors plus seulement le sujet de la discussion. Le couple entre dans un fonctionnement répétitif dans lequel chacun réagit aux réactions de l’autre.
Plus l’un insiste, plus l’autre se ferme.
Plus l’autre se ferme, plus le premier insiste.
Le dialogue devient alors un véritable bras de fer.
Dans une thérapie de couple, il peut être intéressant de sortir de cette logique du « qui a raison ? » pour observer ce qui se passe réellement entre les deux partenaires.
Derrière une dispute sur les enfants, les tâches ménagères, l’argent, la sexualité ou le temps passé ensemble se trouve parfois une question beaucoup plus profonde : « Est-ce que tu me comprends ? Est-ce que je compte pour toi ? Est-ce que je peux encore me sentir en sécurité dans notre relation ? »
Et la sexualité dans tout cela ?
Les différences de communication peuvent également avoir des conséquences sur la vie intime.
Lorsqu’un couple accumule les incompréhensions, les reproches et les frustrations, la sexualité peut progressivement devenir plus compliquée.
Le désir peut diminuer. Les rapports peuvent devenir moins spontanés. Certains sujets peuvent ne plus être abordés par peur de provoquer une dispute ou de blesser l’autre.
Là encore, les différences entre partenaires ne sont pas nécessairement le problème.
Le véritable problème peut être l’impossibilité d’en parler sereinement.
Parler du désir, de la fréquence des rapports, des attentes, des frustrations ou des changements dans la sexualité demande une certaine confiance.
La communication dans le couple permet alors de remettre des mots là où chacun avait parfois fini par interpréter les silences de l’autre.
En sexothérapie, ce travail peut permettre de retrouver progressivement un espace de dialogue autour de l’intimité, sans jugement ni obligation de résultat.
Et si nos différences étaient finalement une richesse ?
Un couple n’a pas besoin de devenir identique pour bien fonctionner.
Deux personnes peuvent avoir des tempéraments différents, des besoins différents, des façons différentes d’exprimer leurs émotions et malgré tout construire une relation solide.
La difficulté apparaît lorsque la différence est vécue comme une menace plutôt que comme une caractéristique de l’autre.
L’objectif n’est donc pas forcément de supprimer les différences entre un homme et une femme, mais d’apprendre à mieux les comprendre.
Dans certains couples, quelques changements dans la manière de communiquer peuvent déjà permettre de retrouver davantage de sérénité. Dans d’autres, les conflits sont devenus tellement répétitifs qu’un accompagnement extérieur peut aider à sortir du cercle des reproches.
Consulter un thérapeute de couple ne signifie pas nécessairement que le couple va mal au point de se séparer. Cela peut simplement être une façon de prendre soin de sa relation avant que les incompréhensions ne deviennent trop importantes.
Au fond, peut-être que la question n’est pas : « Pourquoi sommes-nous tellement différents ? »
Mais plutôt :
« Comment pouvons-nous apprendre à nous comprendre malgré nos différences ? »
C’est souvent à cet endroit que peut commencer une nouvelle manière de communiquer, plus apaisée, plus consciente et plus respectueuse de chacun.